| > Н А Г Л А В Н У Ю < |
| Взвооод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали СТАHООООО-ВИСЬ! Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие. С утра на плац тащитесь как три дня! Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей. Запомните: Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. Kогдa песню поете рот открывaть нa ширину приклaдa, громче голову поворaчивaть! Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? -Сколько здесь человек,пять? А должно быть четыре! Где ещё два? Hемедленно доложить об отсутствующих! Кто не все - того накажем! Завтра разбираем автоматы, кто не успеет завтра - разбираем сегодня. Автомат ставить на колено правой руки. Послушайте, К., вы что, самый умный? -Кто, я? - Ну не я же! Что у вас за форма! как корова языком постирала. Вы майор, или где? Что у вас нос красный, как огурец? Вы на военной кафедре или кто? Закройте рот - трусы видно. Честь вашей части - часть вашей чести. Учитесь делать правильный дефект речи, вы что, первый раз на свет родились? Что вы как маленький водку пьянствуете, безобразия нарушаете и не брились? А во время вахты, что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите?! Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. Вот я женат уже 17 лет, и у меня жена не курит и в рот не берет! Запомните : тот кто курит кончает раком. А то посмотрите на современную молодежь - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом дети появляются. Или вы прекратите курить или одно из двух... Молчать! Я вас спрашиваю! Почему у вас одиночки во время занятий толпами по плацу бродят? Запомните : здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут! Я Вас заставлю отдавать честь, начиная с меня, каждому столбу. Эти законы блюдутся уже четверть века! Вы чего глаза свои на меня смотрите? Я этого терпеть ненавижу. Hад Вами уже вся кафедра плачет! Вы отрицательный минус нашей кафедры! Молчать! Я Вас заставлю говорить! Hад Вами уже студенты анекдоты смеются. Вы же работаете спустя кое-как. Когда я Вам приказал ликвидировать пропуски в журнале? И когда Вы вернете взад мои конспекты? Совершенно уже совесть обнаглели! И не делайте на меня свои обиды. И не стройте такое умное лицо - Вы же советский офицер! Вам уже скоро студенты будут показывать где, что и куда делать. Это же просто страшный ужас! А почему это Вы дисциплину не выполняете? На первом этаже нашей кафедры расположены комнаты номер 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-й. А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? И сидеть передо мной смирно! Я Вам кто или нет! Совсем уже себя распустились. А почему Вы вообще до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я Вас поднял и стоял как пень? Эй, Вы, трое! Оба ко мне!Товарищи курсанты, ваши фамилии? -Иванов, Петров, сидоров. -Вы что, братья? - нет, однофамильцы. -Эх вы, три сапога пара. Вам что, заняться нечем? Вы себя слишком много ведёте! Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время, мечетесь, как рыбы в клетке. А лекции Вы читаете как? Половина Ваших слов не присуща в военном лексиконе. Вам звонок звенит в самое неподходящее место. Когда вы попадаете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего, и вовсе не потому, что такие стойкие, а потому, что вы ничего не знаете. Вы даже не знаете, что овал - это круг вписанный в квадрат 9 на 12... На следующем занятии будем проходить одевание и риздевание противогаза, а так же будет некоторое увеличение содержания объема работ.. Рулевое управление танка служит для поворота направо, налево и в другие стороны. Выезжаем завтра вечером на рассвете. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. Сигнал к атаке - три зеленых свистка. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. И не тяните резину в долгий ящик... Живёте, как свиньи в берлоге, что это у вас здесь кpугом фантики от апельсинов поpазбpосанны. Я за вас свою работу делать не буду! У Иванова в тумбочке женщины пpиклеены, Hемедленно отодpать!! Почему у Вас студенты порядок не убирают? Hадо полы так тереть, чтобы вода скрипела. Захожу в первую попавшуюся тумбочку, а оттуда тараканы, человек шесть. Это не есть порядок, в увольнение отправятся лучшие тумбочки! Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! Рота! Для помойки в баню становись! Что вы за рукти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай. Hаша кафедра давно была бы лучшей, а Ваши благодеяния препятствуют этому сделать. И почему Вы все время куда опаздываете? Завтра чтобы были на кафедре ровно без половины восемь, даже если Вашей смерти будет что-либо угрожать. У меня от вас уже волосы дыбом вылазят. Ведь у Вас есть часы и они дают Вам право определения времени. Имейте в виду! Еще одно нарушение и Вам уже не удастся оттянуть свой конец! Тогда я собственными руками заведу Вас в чистое поле, где асфальтовая дорожка протоптана, поставлю лицом к стенке и - пулю в лоб! А потом убрать с поля раненых и похоронить... отсюда до кладбища РОВНО метров двести-четыреста. Завтра субботник и чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!! Ставлю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. -Эй, такси, такси! -Эх, пешеход, пешеход... Идёт по пустыне англичанин,идет уже дней пять. Вдруг видит на песке валяется рельса. Подумал "Эх если сдам то куплю класную тачку,дом,будет море тёлок" Попробывал поднять не смог,пошёл дальше. Идёт француз,идет уже дней пять. Вдруг видит на песке валяется рельса. Подумал "Эх если сдам то куплю класную тачку,дом,будет море тёлок" Попробывал поднять не смог,пошёл дальше. Идёт русский,идет уже дней пять. Вдруг видит на песке валяется рельса. Взял помахался ею и подумал "Эх жаль въеб*ть некому". И пошёл дальше. - ...вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке... Несчастный заяц просит его умоляющим голосом: - Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок... Повар столовой #10 обнаружил необычное свойство кефира: при добавлении в сметану он не меняет ее окраски. Дежурный по роте дневальному чурке: - генерал не приходил? - Hет. - Если придет срочно сообщи мне. И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: - Ты что-ль генерал? - Hу я. - Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет! - Вчера прыгал с парашютом. - И что? - Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин. Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь? - Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие. - Что означает "отлаживание программы"? - Очищение программы от лажи. Идет папа с сыном по рынку. Сын кричит: -Папа папа купи мне автомат! -Какой тебе сынок? -Мне калашникова с настоящими пульками! -Ой нет! Такой не куплю. -Пап ну купи! -Я сказал нет! и вообще кто в доме главный? -Ты папа. Но вот был бы автомат....... Старый профессор рассказывает своим коллегам: -Недавно приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и што вы думаете? Я действительно читаю лекцию! В камере сидят воры, едят свой нехитрый провиант. Тут выбигает мышь, - шмыг !- схватила кусок хавкии- деру. Один вор метнул батинком и зашиб мышку насмерть. Двое других решили придолбаться: - Ты зачем мышь убил? - Так украла ж - Мы - воры? - Воры... - Сидим за дело? - За дело... - Мышь украла? - Украла... - Она нам братан после этого? - За что ж братана убил?! Не придумаешь отмазку к утру, подрежем. Мучался вор ночь. Утром он: - Мы воры? - Воры. - За дело сидим? - За дело. - Мышь украла? - Украла. - Братан нам? - Братан. - Так что, ей было в падло посидеть с нами похавать? Коля и Вася, абсолютно пьяные, покачиваясь идут по улице. Вдруг Коля говорит: - Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена, когда меня увидит, будет "зайчик"? - Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же жена у тебя злобная стерва. Коля не унимается: - Ну давай поспорим, что, испугался? Поспорили они, подходят к Колиной квартире, тот звонит в дверь, открывает жена. Он ей говорит: - Зайчик, это я! Она в ответ: - Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый! Ползёт по пустыне черепаха, пьяная в драбадан... Навстречу - верблюд. - хелло, кемел,- говорит черепаха. - Здравствуй, черепаха, - отвечает верблюд озадаченно. - Слышь ,кемел, зима надворе, что-ли? - какая зима - жара 40 градусов на улице! -А чево столько песка насыпали? Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй - типа Карелин, один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит мальенькому: - Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута-две и маленький попадет в тот самый захват. Тренер хватется за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительный овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: - Как? Ты же в захват попал! -Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... -Ну и... - Вы не предсавляете, тренер, что может человек, укусивший себя за яйца. Пошли грузины в баню. Заодно и помылись Бублик, бублик!!! - кричали радостно дети, пока не поняли, что колобок смертельно ранен... Заблудился мужик зимой в лесу.Идёт и орёт: - Помогите, спасите, ауу... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Чё спать не даёшь? - Да заблудился я... - А орёшь чего? - Да может, кто услышит! - Ну я услышал, легче стало? Негр ловит тачку: - До аэропорта, брат. - Носорог тебе брат. - 100$, брат. - Садись, брат. Сидит девочка(маленькая такая, года 4) в песочнице и плачет..горько так горько.. Проходит мимо дядя и спрашивает - "девочка, а чего ты плачешь?" Девочка: Пошел на фиг!!! Дядя: А Ладошкой по попке??? Девочка: А лопаткой по е*алу??? Из шоу "ГОЛОД" на ТНТ: Наташа в городе. - Помогите, подайте! Гебен зи мир битте… - Oh! GOLOD? Ich habe Arbeit fuer dich. ARBEIT! - Нет, я не с Арбата, я из Тюмени. - Arbeit. Du must zu mir kommen. - Зачем вам Комов, он же сволочь! И вообще, я не понимаю ваш инглиш! - English? Are you sure? - Я же сказала, - терпеть не могу Шуру! Козел! Наташа объясняет Никите правила этикета: - Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож. Никиту спрашивают при отборе на шоу ГОЛОД: - Ваша фамилия? - Голубев (улыбается). - А чему вы улыбаетесь? - Доволен, что блестяще ответил на первый вопрос. Сидит Ксюша, лепестки у цветка рвет и про Влада: «Любит... не любит... любит... не любит...», а ей Наташа с порога: «Это чё это ты - едой-то разбрасываешься???!!!» Однажды весной палача спросили: - О ком гадаешь на ромашке? Палач поднял на них свои чистые, невинные голубые глаза, в которых промелькнуло удивление, и сказал: - Я не гадаю. Я лепестки у него выдираю. Кстати о плакатах: на какой-то тpасе под Москвой - "ВОДИТЕЛЬ! БОЙСЯ ТОГО МЕСТА, ОТКУДА ДЕТИ ПОЯВЛЯЮТСЯ!" Вернулся Илья Муромец=[ИМ] из дальних стран домой, заходит в хату и видит родного папу=[Па] с фингалом под глазом. [ИМ]: Па! Да кто посмел тебя ударить?! [Па]: Да так, с Иванушкой Дурачком=[ИД] повздорили... [ИМ]: А ну пошли разбираться. Заваливают [ИМ] с папой к Иванушке Дурачку, а тот сидит и дурью мается. [ИМ]: Ты знаешь, кто я ? [ИД]: Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига. [ИМ]: А ты знаешь, кто он ? [ИД]: Да, это твой папа-ублюдок. - И как двинет папу в глаз (папа падает). [ИМ]: Да ты что совсем офигел !? Ты Знаешь, кто Я !? [ИД]: Илья Муромец, национальный герой, освободил народ от татаро-монгольского ига. [ИМ]: А кто он, ты знаешь !? [ИД]: Да, это твой папа-ублюдок. - Поднявшийся было папа получает в лоб. [ИМ]: Ты чё паря, страх потерял, ты знаешь кто я, да я тебя !... Папа опять с трудом поднимается на ноги. [Па]: Слушай Илюша, хватит с меня этих разборок, пошли лучше домой. (папа берет недовольного [ИМ] за руку и уводит домой) Старый Запад... Около кабака стоят ковбои. Вдруг что-то быстро приближается и проносится мимо. - Кто? Кто это был? - А... Это неуловимый Джо. - А чего неуловимый? Hикто поймать не может? - А на х.. он кому нужен.. - Вано, ты спишь? - Спю... - А щто это у меня в попе? - Ой, извини, щас виниму. - Я тебе дам, "виниму"! Спи давай! Четыре обкуренных пацана такси ловят. Один из них говорит: Hаркоман: Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали..... А то таксист поймет что мы обкуренные.......... Hу останавливается такси, пацаны содятся..... Едут,едут...... Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает: Таксист: Мужики, вы че обкурились ??? Hаркоман: А как это ты догадался ??? Таксист: Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидят молчат!! Приходит мама домой, а ей сыночек с порога: - Мама, мама!!! Папа на балконе повесился!!! Мама: - Ой, боже мой!!! -, и бегом на балкон... А там никого нет! Сыночек: - Первое апреля, никому не верят! Он в кладовке висит... Идет по улице нарк, тянет за собой нитку, метров двадцать. Все наступают, он психует, орет благим матом, камни кидает. Подходит прохожий и говорит - зачем ты ее за собой тянеш?? у ты тормоз и гониш!! Что мне ее перед собой толкать !!?? (В) - Удивительно Холмс, под Вами есть куча, а подо мною нет, вот парадокс. (Х) - Какой такой парадокс, ничего удивительно коллега, Вы забыли снять штаны. - Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу! - Л-л-адно... Я... это... не пойду... Тока скажи, будь дpугом - а там, пpавда, лестница сама едет? - Пpавда... - А внизу... ик... все мpамоpом обла... облу... обложено? - Да... - И элестpи... пти... ктички под землей ездят? - Да ты что, никогда в метpо не был?!! - Hе-а... - Пpиезжий, значит? - Hе-е-е, киевлянин... - И ни pазу в метpо не был? - Так не пускают же!!! - Доктор, я умру ? - Конечно ! - Девушка, вы могли бы полюбить радикала? - Ради чего, простите? Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал "О боже !". - Чего тебе, сын мой ?... - донеслось из рации. Гена с чебурашкой попали в тюрьму. Чебурашка спрашивает: - Ген, а Ген, а нас здесь стричь будут? - Hе знаю, спроси вон у той мышки. - Сам ты мышка, ёжик я! Летят два комара. Вдруг один остановился. - Что такое? - Блин, муха в глаз попала. ИЗ ШКОЛЬHЫХ СОЧИHЕHИЙ.... 1. Катерина бросилась в реку по личному делу. 2. Hебо аустерлица переломило Болконского пополам. 3. Hа поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 4. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 5. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 6. У Ивана Hиколаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. 7. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 8. Пушкин вращался в высшем обществе и вращал там свою жену. 9. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 10. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 11. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 12. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 13. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 14. Князь Hехлюдов был светским человеком и мочился духами. 15. Онегин вышел через задний проход и ушел. 16. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 17. По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 18. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. 19. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 20. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Карагезом. 21. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. 22. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 23. Татьяна копила, копила и все это вылила на Онегина. 24. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 25. Hекрасов был прикован к постели раком. 26. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 27. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Вася, если ты еще pаз будешь моим галстуком оpехи колоть, я твою пpостынь поламаю... Тpи кота сидят и споpят, кто из них ленивее: I): Мне хозяйка недавно молока налила, лень было пойти выпить... II): А мне сливок, и в таpелку головой сунула. Лень было лакать... III): А вы вчеpа кpики дикие слышали??? I и II): Hу да, а как же, с пол-часа кто-то оpал... III): Дык это я себе на яйца наступил, лень было встать... Олучился Сатана на некоторое время. Возвращается..., половина всех демонов мертвые, половина - чуть живые.... ШО ТАКОЕ????!!!!!! Да вот, какой-то зеленый мужик с двустволкой бегал, второй уровень искал...:) Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х*й, с*ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает: - Сколько будет дважды два? Встает девочка: - Пятьсот тысяч. - Садись, дура, два, - говорит учительница. Встает мальчик: - Вторник. - Садись, дебил, два. Встает Вовочка: - Четыре. - Молодец, - говорит учительница, - пять, а как ты сосчитал? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре. Сын спрашивает у отца:- Папа, вот мне в школе говорят, что я стал плохо учится. Ты не знаешь почему?- Да брось ты это, наливай На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: 'Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! -А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!!!-Ты хотел сказать - бултых?!-Hу, когда прилив, тогда бултых... Идёт лысый по пустыне...его кто-то из-зи угла хвать за волосы и об асфальт... Карамысло и пенопласт летят.. один зелёный другой тоже в африку.. а кто из них прав.. решать не вам... Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит: - Иванова, у тебя сын родился! Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается. Объявление у деканата: "Студенты имеющие хвосты и не сдавшие языки будут повешены на втором этаже." Сидят два студента за неделю до сессии... Вдруг один говорит:- Вась, чуешь шашлыком пахнет...- Дурак, сними муху с сигареты! Выпускной экзамен. Английский язык. ...- Следующий!- Я.- Ду ю спик инглиш?- Чо?- Два. Следующий! Ду ю спик инглиш?- Yes, I do.- Чо? Мюллер шел по лесу и увидел в дупле два глаза. "Филин," - подумал Мюллер. "Сам ты филин," - подумал Штирлиц. Встречаются двое друзей. Один спрашивает:- Я слышал, ты музыкальный ансамбль организовал.- Да, квартет.- И сколько вас там?- Трое.- А кто именно?- Мы с братом.- У тебя есть брат?- Нет, а что? Едет мужчина на "Жигулях". Его обгоняет "Москвич", из которого высовывается мужик и орет: - "Москвич" знаешь? - и проносится мимо. Водитель "Жигулей", обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит: лежит "Москвич" вверх колесами, а тот мужик кричит ему: - Я же тебя спрашивал: "Москвич" знаешь, как остановить? Подбегает девочка к маме: - Мама, мама, а почему меня в школе эксаватором называют? - Закрой рот, а то мебель поцарапаешь. - Чего это ты решил носки постирать?- Да спать мешают: по ночам светиться стали. Мужик заглядывает в колодец: глубоко. Кричит:- Глубоко!..Эхо:- ...глубоко...- Глубоко!..- глубоко...- Глубоко!..- глубоко...Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:- Достал!..- глубоко...Подумал, подумал, опять кричит:- Глубоко!..- ДОСТАЛ!!! Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. - Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже! Псих читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек. - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге! Идет Псих, а на трамвайных рельсах кошка дохлая лежит.- Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина! - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит. Утверждение, что нет джентельменов несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает: - Что это за орган? Ответите - 3 балла. Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет: - ТРАХЕЕЕЯЯЯ... Разяренный препод: - Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!! - Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание? - Это пустяки. Если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows NT! Беседуют два зоолога...- А вот в Австpалии скpестили кенгуpу и коалу! - Да ну!? И что? - Да ничего... бедный звеpек pазбился, уснул в пpыжке. Hа Одесском пляже мама ребенку: - Боря, выйди с моря, чтоб ты сдох, и разлагайся себе на песочке, чтоб у тебя ручки и ножки отсохли! - Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя. - Да, я пpиобpел попугая. - Попугая?! Я же вам советовал купить будильник! - Будильник не мог меня pазбудить. Тепеpь я ставлю его pядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно! Как отличить левую ногу от правой? На левой ноге большой палец справа. - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком. - А на мое - Уран. - Ты что, родился под его знаком? - Нет, я в Чернобыле работал на четвертом блоке. В Испании в стаде коров был обнаружен бык, косивший от корриды с помощью надутой перчатки. Одно непонятно - как быку удавалось ежедневно давать по 5 литров молока? Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал: - Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку. Все детки понимающе кивнули. - Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)... Ни одной руки. - Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...Дети переглядывались, но руки никто не поднимал. - И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал. - Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже. Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел! - Ну и? - Да ну его - прикинь, там скатерти в клеточку - так он мне соль 45 минут передавал... Хакасская народная мудрость: "Сколько девку не корми, столько ее и не пои". Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!" - Как сделать так , чтоб не было войны? - Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих! Объявление в газете: "Познакомлюcь c cимпатичной девушкой или юношей. О cебе: cимпатичный юноша или девушка" - Папа,что такое басня? - Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, напpимеp, свинья с ослом,pазговаpивают, вот как мы с тобой. Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы. Сидит ворона на дереве, вдруг смотрит: корова лезет на елку -Корова, ты че? -А я это, яблочек поесть -Так это ж елка!? -А они у меня с собой!! Встречаются двое: - Я слышал, ты оркестр организовал? - Ага, квартет. - И сколько вас там? - Трое. - А кто? - Я и брат. - Так у тебя есть брат? - Какой брат?... - Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно... Суворов со своими войсками переходит через Альпы... - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад! - Чо-то мышка у вас какая-то! - Какая? - Да я ейным курсором весь экран поцарапал! Из объявлений на московских вокзалах: "Уважаемые пассажиры! Еслы вас не встретили у поезда или вы потеряли родных и знакомых - какого черта вы вообще в Москву приехали???" -Твоя жена кричит когда вы сексом занимаетесь? -Кричит..., ещё как кричит... -В какой момент? -А когда я член об штору вытираю.. Беседуют две подруги: - У тебя муж попивать стал? Вчера с ним разговаривала, он мне таким перегаром в затылок пыхтел! Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку. Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А чо он её обратно то выкинул?? - Сынок? - Да, папа? - Я решил, что настало время поговорить с тобой о сексе.. - Да? - Ну.. ты помнишь, я рассказывал тебе про птичек, про зверушек? - Да, папа. - Так вот.. ну, в общем, с птичками чертовски неудобно! Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит: - Золотце, а сделай-ка мне чайку, а? - Неа, не сделаю, с чего это вдруг? - А за красивые глазки? - Неа, не хочу. - А за целые зубки? Я никак не пойму, почему блондинки красят корни волос в темный цвет! Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом: - Папа, налей мне тоже водки... - Да ты что, дочка, ты же проблюешься! - А ты налей и отойди! Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам: - ...секс -это отвpатительно! удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопpосы? Слышен pобкий юный голос: - А как можно pастянуть удовольствие на час? В этой жизни пока что еще не все можно скачать... Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой! Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. - Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины? - Чтоб яйца от ляжки отлипли. Скачет Илюша Муромец, под кольчугой звонит пейджер, достает, читает: Илюша прислони ухо к земле, есть сообщение! Приснилось - включаю дома телевизор (хочу отдохнуть), а там Scandisk запускается... Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь: - Здесь нету никого? Эхо в ответ: - Никого - кого - кого. Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет. - Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ: - А ты как думал? Женщина обращается к курящему соседу по купе: - Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку! - А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в каком-нибудь другом месте. На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира, усталый Господь идет по Эдему с сумкой на плече и видит Адама и Еву, прогуливающихся по райскому саду. - У меня тут в сумке осталось несколько безделушек, которым не нашлось применения, - говорит Бог, - Может, выберите для себя еще что-нибудь. Он заглядывает в сумку и продолжает: - Вот, например: возможность писать стоя. Кому из вас нужно? Адам аж подпрыгивает и начинает умолять: - Мне, мне, Господи! Это просто необходимо мужчине! Пожалуйста, Господи, отдай это мне! Это такая замечательная вещь, так надоело садиться каждый раз, когда приспичит! - Что ж, - говорит Ева, - если он так просит, ему это, наверное, действительно нужно. Я уж как-нибудь обойдусь. - Да будет так, - говорит Бог и снова заглядывает в сумку. - Так, что тут у нас еще осталось? Ага, многократные оргазмы... Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок! - У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут... - Почему это? - А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят... - Первое, что я увидел в жизни - добрые глаза дяди гинеколога. А через месяц я родился... Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет. - Ну и в чём прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало. Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо еб**ое! А ссать теперь в лодку, да?! Из обращения: Три года страна стояла на краю пропасти... и вот наконец мы сделали шаг вперед. Невыдуманный диалог по телефону: - Алло, вы баксы по 20 покупаете ? - Да, покупаем, пока еще. - И продаете ? - Да, продаем, пока еще. - И после обеда будете работать ? - Да, пока еще будем - Что-то вы как-то странно отвечаете, вообще, это Банк ? - Да, Банк, пока еще. - Что значит "пока еще" !?, вообще куда я попал, это Москва, Россия??!! - Да, пока еще... - Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да? - Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail! - Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл! И внуки тваи имэтЪ буду! Фраза из газеты: "У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро 30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну" - Э, простите, а сколько занимает Виндовс? - Сколько находит - столько и занимает. Встречаются два хакера. Ну там за жизнь и все такое... Один как-то так мимоходом спрашивает: - А у тебя кто провайдер?... - ФСБ... - КАК ФСБ!!?? :[o] - Да типа они у нас в конторе жучков понаставили, так я через них... - Жена меня нy совсем достала! Все вpемя шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? Модем с бодуна снимает трубку: - Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-... Вопрос: Можно ли окосеть с двух капель водки? Ответ: Можно. Если её в глаза закапать. Жена посылает программера в магазин И говорит: -Купи батон, колбасы, и если там есть яйца возьми десяток Программист приходит в магазин: - У вас яйца есть? - Да - Тогда мне десяток батонов колбасы. - Что, Гриша умер ? - Да, еще вчера. - То-то я смотрю он в гробу лежит... - Вы с компьютером на "ты" или на "вы"? - Я с ним на "ё* тваю мать!" В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить? - Нет, мне это не нужно. - Почему? - Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится. - Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона? - Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой. Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ. У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! В этой жизни пока что еще не все можно скачать... Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка явиться в суд была разослана 100000 свидетелям. Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте. Компьютерная фирма. Звонок в сервис-службу: - Я у вас компьютер покупал, так вот - он сгорел - Ну ниче страшного, привозите починим. Гарантия еще не кончилась? - Да нет, не кончилась, но дело в том, что у меня в него кот нассал... - У-у-у... Это не гарантийный случай. Придется платить. - Как не гарантийный? - Ну вы почитайте условия: "гарантия снимается в случае повреждений, причененных жидкостями, домашними животными, неаккуратным обращением...." - Вы такие умные, лучше бы тогда корпуса герметичными делали!! Я буду жаловаться в Комитет по защите прав потребителей.... После этого серьезно обсуждался вопрос: не начать ли клеить на продаваемые системные блоки наклейки "Котам ссать не здесь!" У попа была собака, он ее любил. Это сняли на видеокамеру, и попа отлучили от церкви. Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго... Два друга: - Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая оказалась. - Hу, а че, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?? - Hее, я ей говорю: "фас", а она мне: "да ты гоооонишь"... Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и плохо пахнет! Выходят двое из цирка и разговаривают: - Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов! - Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе. Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой довольный? - Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил. На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили. Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: - Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной? Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: - Стойте, ТАМПАКСЫ!!! Новейшее секретное оружие: противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы. Идет ёжик по лесу, а мышка его дразнит: - Ёжик, ежик, в жопе ножик! Ёжик разозлился: - Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато хрен вытащишь! Шел как-то ежик по лесу, увидел горящий танк, залез в него и сгорел. Вот дурак! Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо: - Смотри, заяц, мост как прогнулся! - Еще бы, ведь нас же двое! Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит: - О, говно! Хорошо, что не наступил! Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять... Подходит ёжик к норке и кричит в нее: - Охуей! Охуей! Из норки вылазит зверек и бьет ёжика по морде: - Да Опоссум я! Опоссум! Почтальон не решается войти во двор, видя огромного зубастого дога. Хозяйка кричит: - Не бойтесь, он кастрированный!! Идет ёжик по лесу. И за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: - Ёжик, ты куда? - Да вот, вешаться иду... - Ну а батон-то тебе нафига? - А хрен его знает сколько я там провишу! Из сообщения информагентства: "Группа российских хакеров взломала защиту на главном сервере господа Бога и поставила себе бесконечные деньги и вечную жизнь". -----Исходное сообщение----- От: Мария Петрова Кому: alex@hotmail.com Дата: 4 января 2001 г. 04:44:12 Тема: Я так по тебе скучаю! ДОРОГОЙ МОЙ МУЖ, отправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом. С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично - твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном. Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка - очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет. Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича - менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом. Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать). На этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер. Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера. Обнимаю. Твоя Маша... Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были: - Марья! Рассолу!!! - Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут? - Hаташа. - Hаташа, я вас хочу. Приходит джентельмен (Д) к страховому агенту (А). Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Простите, как Вы сказали? Д - Застрахерте меня, пожалуйста! А - Пожалуйста, но у нас принято говорить "застрахуйте". Д - Как Вам угодно. Агент заполняет анкету, задает вопросы и т.д. Дошли до вопроса о профессии. А - Ваша профессия, пожалуйста. Д - Парикмахуй, если Вам так угодно. Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: - Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. Актёр: - Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль? - Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. - Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая? - "Чу! Я слышу пушек гром." - "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? - В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. - Замётано. В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: - скажите строчку актёр с пафосом произносит: - Чу! Я слышу пушек гром! - Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. - Понял! - отвечает радостный актёр. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧО ТАМ, СОВСЕМ ОХ**ЛИ??!!! Новый рекламный слоган от "Head & Shoulders": "ОТ НАШЕГО ШАМПУНЯ ПЕРХОТЬ ИСЧЕЗНЕТ НЕ ТОЛЬКО У ВАС, НО И У ВАШИХ ВШЕЙ!" Идет мент по трассе, видит, на обочине стоит машина, синхронно покачивается на рессорах, стекла запотевшие, из салона доносятся понятные стоны. "Что за дела?" - думает. Подходит, стучит в окошко. Из окошка выглядывает потная усатая мужская рожа. - В чем дело, начальник? - Молодой человек, чем это вы здесь занимаетесь? - Как так, чем. Любовью занимаюсь, понятное дело. - В неположенном месте - штраф 100 рублей!!! из окошка выглядывает потная женская рожа: - За что? мы же ничего плохого не сделали! Мент: - ТАК ВАС ДВОЕ?!! Двести!!! Позвал как-то отец-грузин сына-грузина (странно? но тем не менее). А сын такой 2-х метровый кахетинец, амбал. Вот, говорит отец, Гоги, я сейчас научу тебя мудрости.Возьми одну хворостину и сломай ее. Тот взял, сломал. А теперь, говорит отец, возьми десять хворостин. Сын взял, сломал. Вот, говорит отец, а теперь сломай вязанку хвороста! Гоги раз об колено и сломал. Вах, Гоги, говорит отец, дураком ты родился, дураком и помрешь! Ведет следопыт охотников по прерии. Неожидано он прикладывает ухо к земле, затем быстро поднимается и зло говорит охотникам: - Бля!…Здесь недавно слон прошел!!! - Ты что, услышал его шаги? - Нет!Ухом в его дерьмо попал! Вывеска в студенческой поликлинике: Уважаемые студенты! Просим вату от уколов, кожуру от орехов и обертки от конфет бросать на середину коридора, а не под стулья! Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает: - Как собаку назвал? - Косячок! - А почему Косячок-то? - А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х! Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. .... - Сидоров, ты чем это там занимаешься? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - Hу тогда повтори, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца ... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься. Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение. Химик: - Таблица Менделеева. Физик: - Теоpия относительности. Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС. Химик и физик: - Чево??? - Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так? - Да. Hу и...? - Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так? - Hу? - А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ? Многие десятилетия простояли эти две статуи (мужик и баба) друг напротив друга в местном городском парке. Однажды к ним спустился с небес ангел и сказал: - Вы простояли здесь столько лет, что я решил отблагодарить вас. Я подарю вам жизнь на 30 минут. Вы вольны делать ВСЕ,ЧТО ПОЖЕЛАЕТЕ!!! Он щелкнул пальцами и статуи ожили. Несколько смущенные,они приблизились друг к другу и через несколько секунд бросились в кусты. Оттуда раздались стоны, громкие вздохи и счасливый смех. Через 15 минут две ожившие статуи вылезли из кустов с блаженными улыбками на лицах. - Но у вас еще осталось 15 минут! - сказал им ангел, понимающе подмигивая. Улыбнувшись еще шире, женщина-статуя повернулась к статуе-мужику и говорит: - Чудесно!!!! На этот раз ТЫ держи этого голубя, а срать на голову ему буду Я-я-я-я!!!! Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз. Прыгает мужик с парашютом. Летит и восхищается в переговорное устройство: "Какая красота! Какое ощущение свободы! И люди внизу такие маленькие, как муравьи..." Вдруг слышит в наушниках голос инструктора: "Дергай за кольцо,мудак - это и есть муравьи..." Новый русский возвращается из командировки... Пинком ноги сносит дверь, с автоматом в руках влетает в квартиру, расстреливает все шкафы, стреляет под все диваны... После этого action'a внимательно проверяет квартиру на предмет трупов и, не обнаружив таковых, поворачивается к жене и говорит: - Стареешь, мать....... Выходит русский богатырь на русско-китайскую границу и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться!!! Собрались китайцы, и пошли драться. Богатырь побил всех. И так три раза. Собрались китайцы в четвертый раз, а из-за сопки выползает недобитый китаец, и кричит: - Не ходите!!! Это засада!!! Их там двое!!! Жена с любовником занимаются делом. Внезапный звонок в дверь - муж пришел. Испуганная жена прячет любовника в тумбочке. Уставший, злой муж проходит в дом, задевает ногой тумбочку, заводится и в сердцах выбрасывает ее из окна девятого этажа. Слышен стук тумбочки о землю и крик. Вбегает жена: - Ты что наделал, ты человека убил! - А нехрен под окнами срать! В одном портовом городке жила девушка Надя. Примечательна она была тем, что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался: Мыс доброй Надежды. Основной закон органической химии: Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна. - Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула? - Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно. Мужик выходит из забегаловки... поздно... садится в такси... Таксист (вежливо так): - Вам куда? Мужик (уже в полудреме): - А тебе какое дело??? Уличная сценка: - Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололлл...ЁБ твою мать! Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии был, папа. Три года отслужил! - Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда поперся! Когда я был маленький, я был пионером и мне любое дело было по плечу. Теперь я вырос и мне все по х..! - Почему чукчи все время улыбаются, видя молнию? - Потому что они думают, что их фотографируют. Обкуренные Винни Пух с Пятачком ползают на карачках по полу....сталкиваются лбами.... П - Ты кто? В - Я Винни Пых.....А ты? П - А я Пых тачок...... Стоит пьяный на вокзале в обнимку со столбом, слышит женский голос по громкоговорителю: "Поезд на Мурманск отправляется в 23 часов 12 минут..." - А ну-ка дура повтори еще раз... >:| "Повторяю, поезд в Мурм..." - Любит, не любит, любит, не любит.. - Доктор, оставьте в покое мои зубы. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.... Скинхеды поймали негра и мучают: "Ну что, с*ка, выбирай: Тайд или кипячение?" Выигpай Сyпеpпpиз! Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой M от водосточных люков - и полyчи хароших пи**юлей от pаботников Мосводоканала! - Эй, дорогой, купи кота. - Мне не нужен кот. - Тогда купи вот эту мышь. - Терпеть не могу мышей. - Тогда купи кота! Он эту падлу мигом сожрет. Три дня и три ночи скакал Иван Царевич.....пока скакалку не отобрали...
|